Spasmophile

Spasmophile
Quand un jour, on vous annonce l'horreur...
Quand un jour, on vous impose l'injustice...
Quand un jour, on vous enlève votre coeur...
Quand un jour, on vous oblige à faire face seule...

Ce jour là, vous n'êtes plus rien, plus rien... Vous ne pensez qu'à rejoindre l'etre tant aimé qui vous a quitté !
Et que vous ayez eu le temps de lui dire aurevoir ou non ça ne change rien, le résulats est le même, le chagrin est le même, la peine est la même, la haine aussi... On se sent incappable et sans défenses. On ne rit plus comme avant ou on ne rit plus du tout. On ne peut pas oublier et on ne veut pas oublier. On souffre à l'intérieur, on est annéanti, et on cherche une issue, une porte, une main, de l'aide...

Pour moi ça n'a servi a rien.
Cela n'a fait qu'empirer...

> Les insomnies
> Les fourmis dans les jambes et le doigts
> La vue qui se trouble donnant des maux de tête affreux
> Les vertiges, ces sensations de tomber dans les pommes sans vraiment y tomber...
> Les difficultés à respirer normalment
> La fatigue
> Le manque de fer
> Les douleurs articulaires mais aussi les douleurs dans le dos et le bas de la poitrine
> Les impressions que je marche à 2km/h
> La peur de mourir
> Les sentations d'incomprehension et d'être en train de devenir folle
Et surtout > Les nombreuses crises de tétanie...

Non, ce n'est pas une dépression, c'est de la Spasmophilie.


A 15ans je suis spasmophile.
Les Spasmophiles naissent et meurent avec la Spasmophilie tout en la transmettant à leurs enfants, mais les crises ne se déclanchent qu'après un choc émotionnel.


Pour plus d'information sur la spasmophilie allez voir ici.

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# Posté le samedi 27 septembre 2008 07:28

Modifié le samedi 27 septembre 2008 08:22

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Je ne vais pas écrire mes journées, cela ne me sert à rien, je vais simplement écrire se que je pense et se que je ressens malgré les difficultés.

J'écris car ça m'apaise, pourtant j'ai horreur des rédactions que je fais en cours et toutes ces règles de grammaires à respecter, mais j'écris.
Je veux décrire l'impossible et surmonter mes douleurs, je veux égarer ce mal à travers de lettres, des mots, des phrases, des pages... Oui, c'est difficile et ce n'est pas du tout de mon âge, je devrais plutôt être en train de m'éclater avec des copines ou faire d'autres activités que font ceux de mon âges, oui mais comment faire ? C'est l'une des questions sans réponses qui grandissent dans ma tête. Comment faire quand à 15ans, on à l'impression d'être dans un piège qui 24h/24 vous fait mal ?! Comment faire ?! Je souffre moralement mais beaucoup plus physiquement, non je ne suis pas condamnée par un Cancer ou autres maladies très grave (d'ailleurs je soutiens toutes les personnes à qui la maladie à condamné la vie !) qui emporte ceux qu'on aime dans les nuages, mais cette forme de maladie qu'est la spasmophilie fait tout autant mal malgré qu'elle ne soie pas mortelle. Beaucoup ne veulent pas y croire et me reproche d'inventer mes douleurs, mais je ne mens pas, mes douleurs sont malheureusement réelles, et je ne sais pas vraiment comment faire pour m'en débarrasser... Dois-je attendre sans rien dire ?! Dois-je me plaindre ?! Dois-je lancer un sort pour que je redevienne la jeune fille inconsciente que j'étais avant ce choc brutal ?!
Et me revoilà en train de douter...
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# Posté le samedi 27 septembre 2008 08:12

Modifié le jeudi 25 décembre 2008 13:37

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Hier une nouvelle crise.


Jamais je n'avais eu autant mal à la tête. Je n'entendais rien, enfin j'entendais tout comme une radio brouillée. Je ne voyais rien, même les yeux grands ouverts. Et j'avais mal mal mal !!!
A peine je me suis levée de mon lit que j'y suis retombée comme assommée.
Mon père m'a descendue jusqu'à la cuisine et m'a donné une tartine de nutella le temps que ma mère me cherchait des cachets pour la tête. Et là d'un coup j'ai vomi, je ne sais pas se que j'ai vomi, mais j'ai vraiment vomi... Et ça ma repris: c'est interminables sons affreux et se sentiments d'être aveugle. Puis en un seul instant plus rien, c'était comme si j'avais rien eu, j'ai avalé mes cachets et me suis levée en direction du couloir. Et là ça a encore une fois recommencer, le noir, et le grand boum quand je suis tombée à terre... J'avais tellement mal que j'ai cru que j'allais en mourir, je me sentais oppréssée et vidée de mon être, des sensations étranges et désagréable... Je voulais pleurer ! C'était le grand vide en moi, je n'ai plus rien compris, plus rien entendu... Je ne savais pas où j'étais et se qu'on me faisait. Je pouvais qu'observer, que constater. Ma tête me faisait mal je réfléchissais à trop de chose, et je revivais tous se qui c'était passé pour me souvenir. Dès que mon père m'a allongé dans la voiture, j'ai compris que j'allais aux urgences.
Arrivé à l'hopital on s'est occupé de moi avec le plus grand soin, pour en conclure une heure et demi après qu'on ne sait pas se qui c'est vraiment passé.
Je suis allée en cours, et toute la journée je n'ai cessé de repenser à ce qui m'est arrivé...
J'ai eu très peur.
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# Posté le mercredi 01 octobre 2008 11:23

Modifié le jeudi 25 décembre 2008 13:37

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Aujourd'hui encore le ciel est jaunâtre, comme si sa joie s'évapore et se transforme en un ennuie interminable.
Non je ne rigole plus quand je parle ! Je suis comme ce ciel en cet instant, je vais mal ! Je pleure de désespoir, laissant mes larmes se poser sur l'herbe comme un couteau dans mon coeur. Je n'ai envie de rien ou j'ai trop besoin de tout... Je ne sais vraiment plus ! Je plonge chaque jour un peu plus dans ce tourbillon sobre, noir et froid qu'est la solitude. Je ne peux plus y échapper, je suis prisonnière de cette maladie, elle est plus forte que moi ! A par me plaindre je ne sais plus rien faire...
La nuit commence à tomber toujours avec la pluie. La nuit arrive avec ma peur et mon chagrin !
Comment expliquer ses problèmes ? C'est impossible pour moi, je n'arrive pas à décrire se que je ressens, cela me fait encore plus mal, je ne peux même pas me soulager en parlant, j'ai mal !
J'ai peur ! De quoi ? Je n'en sais rien... Personne me comprends ! Puis pourquoi j'écris ? J'aime pas écrire et pourtant j'en ai le besoin, ça m'apaise, je dirais que ça m'aide.
Comment faire oublier à un écrivain qu'il peut écrire ? A un lecteur qu'il peut lire ? A un enfant qu'il peut jouer ?
Comment me faire oublier que j'ai mal !! Je n'y crois plus.
Qui a dit que les douleurs nous rendent plus fort ? Quel menteur est-il ? Pourquoi a-t-il dit ça ? A-t-il lui aussi autant souffert comme les autres et moi ? S'il savait ...

Les larmes n'arrivent plus à apaiser mes douleurs...
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# Posté le mercredi 12 novembre 2008 15:17

Modifié le jeudi 25 décembre 2008 13:37

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Et Encore une ! Celà faisait plus d'un mois pourtant...

En pleins cours, une migraine épouvantable m'a pris.
Pas de cachets, rien, du coup on m'a allongée à l'infirmerie, puis là le commencement...
L'oppression, les yeux qui piquent, la tête qui vous sert, les douleurs qui arrivent ...
Puis je me souviens plus ! Une crise où j'ai oublier ce qui c'est passé, jusqu'à que ça passe.

Par contre, on m'a trouvé quelque chose pour me destressé pendant les crises, autres que les médicaments : le noir, l'obscurité ! Spasmophile je ne sais pas si pour vous ça marche apparemment on m'a dit que ça m'a un peu calmée. Dites moi !
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# Posté le vendredi 05 décembre 2008 16:22

Modifié le jeudi 25 décembre 2008 13:37